Таких друзей не стыдно и в музей.                                                                      
                                              (пословица)                                                                          

   Студент Федул.

         Из искры возгорится…

Собственно звали-то его Вовик. Вовик Федулов. Отфамильная кличка Федул. Гнусная надо сказать кличка. Не нравилась она Вовику.
Не нравилась с самого детства, когда ещё в детском садике ребятишки обращались к нему не иначе как "Федул в штаны надул".

  Власть слова, как известно, не имеет пределов. А плюс ко всему неокрепшая детская психика… Короче Вовик и в самом деле стал мочиться во время тихого часа. Слово, как говорится, и дело… Н-нда…

Шли годы. Федул давно перестал мочиться в штаны. Назло всем бедам, своему заиканью и маленькому росту блестяще окончил школу. Записался в секцию тяжёлой атлетики  и поступил в Университет на мех-мат.

  Вот там-то я с ним и познакомился. На картошке. То есть это такое условное название "картошка". На самом-то деле мужскую часть сельхозотряда чаще использовали на всевозможных стройках и ремонтах. И в тот день мы таскали тяжёлые чугунные батареи на шестой этаж строящейся гостиницы. К вечеру, не чуя под собой ни рук ни ног, уютно расположились в продуваемом всеми ветрами гостиничном номере
и налили по первой… Ах, какое это блаженство! После тяжёлой мужской работы посидеть за бутылочкой в тёплом кругу, потравить анекдоты,
ну в общем, что тут говорить… 

И вот я, весь такой из себя расслабленный и довольный, отправился
в дальнюю комнату справить малую нужду около штабеля притащенных нами же батарей. И вижу там маленького коренастого Федула, пыхтящего над тяжеленной,секций наверное на двенадцать, батареей. "Вот,- думаю,
- какой сознательный малый, мы там водку пьём, а он тут всяческие недоделки доделывает." И даже мне как-то совестно стало, и захотелось как-то и свою молодую сознательность проявить.
- Может, те помочь,- говорю, - Федулушка?
- Ага,- говорит,- д-д-давай,- говорит,- в-в-вот с-с-юда её.
Ну стали вдвоём корячиться. В общем то ли она такая тяжёлая была,
то ли мы слишком пьяные, только пыхтели мы над ней достаточно долго, и после тяжких трудов пристроили её на подоконник. Собственно смысл этого пристраивания дошёл до меня только тогда, когда поднатужившийся Федул отправил тяжеленную чугуняку вниз, сотрясая всё окрестное пространство страшным грохотом.
- Вовка! Ты чо? Зачем!?!?
- А з-з-знаешь, он-н-на, к-к-кэк эт-то од-д-н-на  на друг-гую бэ-бах.
Ис-скры р-расыпаются… К-красиво.

 Шу-утки у вас…

Федул постоянно был объектом для всевозможных шуток и розыгрышей. Ему регулярно переводили часы, подсовывали в сумку кирпичи и пустые бутылки, клали в ботинки изжёванные жевачки и т.д. и т.п.

Однажды подвыпившему и рано уснувшему Федулу привязали к ноге двухпудовую гирю и мирно поставили её к нему на грудь. Разъярённый тяжёлоатлет швырнул желязяку что есть силы, и естественно полетел вслед за ней к радости гоготавших товарищей.
- Д-д-дур-раки, эх и д-дур-раки,- бубнил сидящий на полу полусонный
и в общем-то беззлобный Федул.

Особенно хорошо было подшучивать над Федулом, после сильных попоек. Дело в том, что он, обладал замечательной способностью забывать о своих пьяных подвигах. Как-то раз мы подсунули ему в карман пиджака женские трусики и бюстгалтер. И вот представьте себе такую картину: Мрачный, неопохмелённый Федул с тяжеленной головой
и трясущимися руками собирается на лекцию по мат-анализу,
а беззаботная компания, состоявшая из меня, Саньки Луковкина
и Жоржика потягивает на своих кроватях утреннее пиво и ожидает спектакля. Надо сказать, что Федул был вообще-то очень дисциплинированным студентом и пива себе с утра никогда не позволял, хотя как я понимаю страдал от похмелия больше всех нас вместе взятых. Так вот собирается он значит на лекцию, одевает пиджак, собирает портфель и по карманам шарить совсем не собирается.. Что во-первых обидно, а во-вторых если он вытащит подсунутые тряпочки где-нибудь прилюдно, то это пожалуй будет слишком зло по отношению к нему.
                - Ты бы хоть причесался, Федул,- пытается спровоцировать ситуацию Санька.
                - Д-д-да н-ну на х-хрен, к-какая н-на х-хрен п-причёска!
Ит-так оп-паздываю.
                - Да ты посмотри на кого ты похож!- поддерживает Жоржик.
                - Н-нормально,- говорит Федул приглаживая волосы рукой,
но в карман всё-таки лезет, правда не за расчёской, а за носовым платком, и вытащив трусики, спокойно сморкается в них. И тут замечает…
                - Ого видать здорово ты вчера с Танечекой-то погулял! - улыбается счастливый Жоржик.
                - С-с-с  с к-к-как-к-кой Т-т-танечкой!?
                - Ну как с какой? Со старостихой! Да ты чо, не помнишь что ль ни хрена?
                (А надо сказать, что старостиха наша была крокодил, ещё тот! Да и ко всему прочему недотрога с полностью атрофированным чувством юмора.)
                - Н-н-непомню… М-м-мужики! В-вы ч-чо?! П-п-правда что ли?
                - Федул, хорош тебе Ваньку валять! Снял старостиху на танцах. Куда-то ушли в обнимочку. А теперь, не помню!
                - М-мужики, а чо д-делать-то?
                - Целовал - женись!
                - Д-да в-вы ч-чо м-мужики!
                - Ну ты ей хоть вещи-то верни, а то нехорошо как-то, Федул.
                - Д-дык, к-как жеж я ей в-верну?
                - Ну, брат, сумел снять, сумей и отдать. Ну и объяснись с ней хоть как-нибудь, а то и вправду нехорошо получается.

                И вот этот неопохмелённый недоумок, вместо лекции по мат-анализу тащится в 241-ю комнату для выяснения отношений с ничего неподозревающей старостихой.

                - П-п-п-привет, Т-тань.
                - Привет,- говорит старостиха, делая удивлённые глаза, и рассматривая Федула покрасневшего, как пожарная машина.
                - Я эт-то, к-как в-вчера с-себя в-вёл-то н-ничего?
                - Д-да н-ничего в-вёл,- передразнивает Федула старостиха.
                - Т-тебе п-п-понравилось?
                - Оч-чень,- юморит ничего неподозревающая старостиха.
                - П-п-правда?
                - Правда, правда, ты чо припёрся-то?
                - Д-д-дык эт-то… Н-ну к-как жеж… И ещё эт-то… в-вещи твои п-принёс, т-только я в н-них эт-то в-в-высморкался… н-нечаянно…,- бормочет несколько обескураженный Федул.
                - Что!? Во что  высморкался!?
                - Н-ну в эт-то… Я н-нечаянно…
                - Да ну тебя Федул! А ты чо это лекцию по мат-ану прогуливаешь?
                - Д-дык я эт-то к т-тебе п-пришёл… А т-ты чо п-прогуливаешь?
                - Приболела.
                - П-после в-вчерашнего?
                - После, после. А что ты там такое про вещи мои говорил?
                - Я п-постираю и в-верну. Л-ладно?
                - Ещё чего не хватало. Если взял чего - то давай, и без тебя постираю.

                И вот этот придурок, вытаскивает из кармана сопливые женские трусики и тонкий кружевной лифчик. У старостихи глаза вылезают на лоб,
а Федул краснеет до уровня вишни. И тут за дверьми раздаёт такой дикий гогот, что даже бестолковому Федулу всё становится ясно, а сообразившая что к чему старостиха вдруг тоже заходится в безудержном смехе. Мы кстати, после этого
с ней подружились, и она оказалась очень даже неплохой и компанейской девчонкой.

               Вот говорят: простота хуже воровства! Только непонятно кому хуже? Тому кто прост, или тому перед кем прост? В случае с Федулом, хуже всегда было почему-то ему.

И вскоре, утомившись от всех этих розыгрышей,  Федул,   решил снять для себя небольшую квартирку (благо денег после летних шабашек вполне хватало). Однако, как говорил Карл Маркс, жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. Рука шутников периодически настигала Федула, несмотря на его отделённость.

                Случилось это после очередного дня рождения, когда все, а Федулушка наш в особенности, были к полуночи не лыко можаху, с утра не можахо лыку. Жоржик, впрочем, что-то такое можаху и, такого он блин на можахал, что простаки ой-ё-ё-й! Решил, короче, Жоржик в очередной раз над Федулушкой подшутить. Заходит в телефонную будку напротив его дома,  набирает номер и говорит строгим голосом:
                - Гражданин Федулов?
                - Ф-ф-федулов…
                - Владимир Александрович?
                - Д-д-да…
                - Почему до сих пор не явились в отделение?
                - В к-как-кое от-тделение?
                - В шестое отделение милиции!
                - З-з-зачем?
                - Что значит зачем!? Вы стекло вчера в табачном киоске разбили?
                - С-с-стекло?
                - Гражданин, Федулов перестаньте валять ваньку. Вот передо мной ваша объяснительная. "Я, Федулов Владимир Александрович, разбил стекло в табачном киоске N 27, расположенном на углу  Ломоносовского и Мичуринского проспектов, не имея преуступного умысла, но по трагической неосторожности. Обязуюсь уплатить штраф и возместить материальный ущерб до 11.00, 21. 12.83. Число и подпись" Слово-то какое придумали "трагическая неосторожность" кх-хе-хе! А сейчас гражданин Федулов, между прочим уже 11.30.
                - Я с-с-сейчас, п-п-подождите п-пожалуйста. Я с-сейчас.
                - Уж поторопитесь пожалуйста Владимир Александрович.

                И вот неумытый, непохмелённый, невыспавшийся Федул, стрелой вылетает из  дома, застёгивая на ходу своё пальтецо с меховым воротником.
И мчится что есть духу в милицию.

                Конечно, Жоржик был не окончательным злодеем и намеревался перехватить Федула по дороге, но судьба сыграла с ними обоими весьма неприятную шутку. Жоржик выйдя из будки, поскользнулся, что называется на ровном месте, и сломал ногу. И разумеется напрочь забыл после этого о своих идиотских шутках, поскольку был в полубессознательном состоянии препровождён в ближайшую больницу. Федул же заявился в 6-е отделение милиции, покрытый испариной от совокупного влияния похмелья, нервного напряжения и быстрого шага.
                - З-з-здравствуйте…
                - Здоров, коль не шутишь.
                - Я Ф-федулов.
                - Очень приятно, Матвеев.
                - Я п-пришёл.
                - Понятно. Чем могу быть полезен?- тёртый милиционер, похоже заподозрил в Федуле некоторого психопата, и постарался обращаться с ним как можно спокойнее.
                - П-п-простите, с-сколько я д-должен з-заплатить?
                - За что заплатить?
                - З-за с-стекло.
                - За какое стекло?
                - Н-ну в т-табачном к-киоске.
                - Ах, в табачном киоске! Вон оно что! Так это выходит ваших рук дело!
                - В-выходит м-моих.

                А надо заметить, что стекло-то там и в самом деле было кем-то разбито. То есть Жоржик эту историю не с потолка выдернул.

                - Ну-ну. Очень хорошо. Очень даже замечательно. Так-так-так….. Ну что ж вот вам бумага, ручка пишите чистосердечное признание.
                - Д-дык я же уж-же п-писал.
                - Уже писали? Где писали? Кому?
                - Н-не п-помню. А эт-то н-не вы м-м-мне с-сейчас з-звонили?
                - Нет не  я! Так, хорошо! Где писали не помните, и что писали тоже не помните?
                - Ч-что п-писал п-помню.
                - Ну вот и хорошо. Напишите пожалуйста ещё раз.

                И вот этот болван пишет: "Я, Федулов Владимир Александрович, разбил стекло в табачном киоске N 27, расположенном на углу  Ломоносовского и Мичуринского проспектов, не имея преуступного умысла, но по трагической неосторожности. Обязуюсь уплатить штраф и возместить материальный ущерб в полном размере"(память у Федула надо вам заметить была феноменальная).

                - Х-хм, слова-то какие "по трагической неосторожности"! Что же это за неосторжность такая была трагическая.
                - Н-не з-знаю.
                - То есть как? Вы стекло разбили?
                - Н-наверное р-разбил.
                - Что значит наверное?
                - Я н-не п-помню. М-мы в-вчера д-день р-рожденья…
                - Ясно! То что разбили помните, а зачем, для чего и сколько взяли забылось.
                - Н-нет.
                - Что нет?
                - И ч-что р-разбил н-не п-помню.
                - То есть как н-не помните. Откуда-то вы же знаете, что разбили!
                - М-милициоенер с-сказал.
                - К-какой м-милиционер!?- начал от волнения заикаться и дежурный.
                - Н-не з-знаю. П-позвонил и с-сказал.
                - Когда позвонил? Откуда? Что сказал?
                - С-сказал, ч-что я р-разбил и ч-что н-нужно ш-штраф у-уплатить.
                - Ничего не понимаю. Как фамилия?
                - Ф-федулов.
                - Да не твоя! Как м-милиционера фамилия.
                - Н-незнаю. С-сказал п-придти в 6-е отделение м-милиции.
                - Может Тимошкин тебе из дома позвонил? Да нет Тимошкин дрыхнет поди после ночи? Да и не станет он из дома звонить! Ерунда какая-то! Дык ты бил стекло-то или не бил?
                - Я н-незнаю. Н-не п-помню.
                - А ну-ка покажи руки… Порезов нет вроде бы. А там похоже рукой разбито. Кровь на стекле осталась.., если только кто-то после тебя лазил? Слушай, друг, а может быть над тобой кто-то подшутил, а?

                - П-п-подшутил?… Уб-б-бью гадов!!! - заорал осенённый Федул
и с этими словами  сорвался из отделения, под хохот сообразительного мента.

А Жоржик мог только порадоваться, что вовремя сломал  ногу, а то Федул пожалуй мог бы в гневе сломать ему что-нибудь более ценное для организма. 

А вообще-то не умеешь шутить не шути. Ибо от каждой шутки может стать жутко, а от  смеха до мрака всего четыре шага. 

Рефери для реферата

Была в наша время такая страшная дисциплина - История КПСС.  Знать эту самую историю должен был каждый студент, независимо от выбранной им специальности… И разумеется все нормальные студенты эту историю ни в грош не ставили, но тем не менее пытались спихнуть
её тем или иным способом. И вот однажды наша историчка, между прочим жена одного очень известного перестроечного писателя
и экономиста, предложила всем желающим написать реферат по одной
из предложенных тем. А поскольку работа эта считалась довольно серьёзной, то можно было писать реферат вдвоём или даже втроём. Разумеется все наши пять девчонок были расхватаны по соавторам   моментально, а остальная часть мужского населения решила обойтись как-нибудь без рефератов. И тут ко мне подваливает Федул и говорит:
"Д-давай в-возьмём н-на пару." Я говорю: "Ну давай, только писать
ты будешь." - "З-замётано". И вот так мы оказались единственным сугубо мужским коллективом взявшимся за это бестолковое дело. Надо сказать, что я отнёсся к этой затее с полным наплеватизмом. И ни хрена не делал досамого последнего момента, надеяясь на ответственного Федула.
Но оказалось, что и он тоже ни хрена не сделал, а завтра истекал последний срок сдачи. И тут надо сказать, что ситуация с этими рефератами была не совсем простая. Если ты, например, не брался,
то это конечно не есть хорошо, но и не так чтобы уж очень плохо,
а вот если взялся и не сделал, то тем самым выказал неуважение, пренебрежение, неумение, нехотение и т.д. и т.п. Понимая эту ситуацию, я предлагаю Федулу экстренные меры, то есть написать реферат сейчас
и немедленно. Федул в общем-то соглашается, но не знает как. "Очень,- говорю,- просто. Беги за пивом, а я возьму на себя функции мозгового центра." И вот представьте себе такую картину: Над столом над листком плотной чертёжной бумаги склонился Федул, и строчит под мою диктовку отточенные в неравной борьбе с русским литературным языком канцелярско-восторженные фразы. А я, потягивая, пиво выдаю очередную партийную сентенцию. О чём там нужно было писать,
я сейчас помню достаточно смутно, но общий стиль и некоторые, особенно удачные фразы, осели   в моей памяти навечно: "В то время
как наш победоносный трудовой народ семимильными шагами шёл
к победе социалистического труда, затаившиеся враги революции пытались повернуть вспять колесо истории." Или вот ещё фразочка: "План ГОЭЛРО наступил на горло котрреволюционным элементам, неся свет не только в дома, но и в сердца советских людей." Потом что такое было:"Вместе с великими русскими реками перекрывались потоки темноты, забитости и невежества простого руского народа." И так далее
и тому подобное. На утро я понял, что пожалуй в поэтическом запале пергнул палку революционной восторженности, но деваться уже было некуда, и сброшуровав с десяток рукописных листов красной ленточкой, мы понесли это скоропалительное детище на суд нашей историчке.
И тут в самый ответственный момент, когда происходил процесс сдачи приёмки у Федула (то ли от торжественности, то ли от страха) прихватило живот и он, широко расставляя ноги, помчался в уборную.
А я остался один на один перед грозящей мясорубкой. Но оказалось, что при приёме оценивался лишь внешний вид и оформление, которое разумеется было сделано нами неверно, и после какой-то галочки
в журнале реферат был возвращён мне на переоформление. Я пихнул злополучную рукопись в сумку и тут же забыл о ней, сказав Федулу,
что пока всё нормально.

Минул месяц, подошла пора подведения итогов по рефератам и тут вдруг выясняется, что нашего реферата совсем даже и нет. Я естественно сидел и помалкивал, а праведному возмущению ничего незнавшего Федула
не было ни границ ни пределов.

- К-как т-так н-нет! М-мы п-писали п-писали!
- В самом деле непонятно? - (у исторички видимо была короткая девичья память) - Вот у и меня отмечено, что сдано… А я не могла вернуть вам на доработку?
- К-какую д-доработку?! Н-на н-никакую д-доработку в-вы нам н-не в-возвращали.
- Очень странно? А вы вместе со всеми сдавали?
- Р-разумеется в-с, в-с, вв-е, в-вместе! - от возмущения Федул стал заикаться ещё больше чем обычно.
- А черновики у вас сохранились?
- К-к-к-к

Тут я понял, что Федул сейчас скажет. Каккие на хрен черновики?! (А действительно какие на хрен черновики, если этот реферат писался начисто безо всяких помарок за три рабочих часа?) Но нужно ли об этом знать историчке?
- Извините,- говорю, - Татьяна Алексеевна, но черновиков к сожалению не сохранилось.

Ну в общем эта история по истории кое-как замялась и прошло ещё два месяца, и близилась пора зачётов и экзаменов. И вот на последнем семинаре объявляет наша Тамара Алексеевна, кому она за особые заслуги поставит зачёт досрочно, ну а некоторым особо избранным светил даже
и досрочный экзамен (разумеется с отличной оценкой). Ну естественно попадают в список избранных две наших девчонки зубрилки. И вдруг, что-то там подсчитывая в журнале, наша профессорша говорит:
"А давайте ещё и Мише Погарскому поставим досрочно… Вот ведь 
и реферат у них потерялся…" И что характерно - поставила.

А Федул возмущался: "П-почему,- говорит,- т-тебе п-поставили, а м-мне нет? М-мы же в-вместе…" - "Ну ты пойми, - говорю,- Федул, ты же был всего-навсего исполнителем, а я как-никак мозговым центром?" - "Эт-то да, н-но она-то откуда з-знала?" - "Её руками вершила Судьба,- говорю,
а сам в тайне думаю,- Н-да судьба даёт отнюдь не по заслугам,
а так просто - кому попало." 

Провинциалы

                Мы с Федулом очень полюбили в Сандуновские бани ходить. Красотища. Всякая там отделочка дореволюционная и всё такое. Парилка-то там дерьмо конечно, но зато бассейн есть. Совершенно классный  бассейн. Уж как мы там резвилсиь, как плескались, просто любо дорого посмотреть. Даже
в догонялки играли.

                И вот играем мы эти самые догонялки. Я водящий, Федул удирает.
И вот убегая он ныряет с парапетика и умудряется вписаться своим конопатым лицом прямо в кафельное дно! Да так вписался, что пол зуба себе обломал!
Эх же и расстроился он тогда. Ну представьте себе маленький, конопатый заика, да ещё и пол зуба на самом виду обгрызено, да ещё и фамилия Федулов - есть
от чего огорчиться. Ну сначала совсем сильно расстроился, а потом ничего: пивка попили и отмяк маленько Федулушка-то. Ладно. Кое-как домылись, допарились. Вышли в московский  заснеженный вечер, и захотелось нам ещё
по чуть-чуть добавить. Прикинули деньги - хватает на яишницу и по 150 водки, если в "Огни Москвы" заглянуть. (кто не знает, это такая кафешка на верхнем этаже гостиницы "Москва", очень симпатичная и с хорошим видом). Ну заходим, типа: "мест нет". "А если постараться?" - "Ну чтоб постараться, нужно копеек 50 за труды"- уверяет степенный швейцар. Как нарочно мелочи нет. Федул даёт рубль и говорит: "Д-д-а-авай с-с-дачу!". К моему удивлению, швейцар отсыпает  40 копеек сдачи. Поднимаемся мы на пятнадцатый этаж. А там уже таких умников на балконе человек восемь набралось, стоят и ждут, когда же места освободятся. "Ёлки-метёлки,- думаем,- и и за какой-то яшницы и 150 водки
мы будем тут ещё в очереди стоять! Да ну его на фиг, этот роскошный ужин!
" И спускаемся вниз. Тут Федул подходит к швейцару и говорит: "И вз-а-а-правду н-нет м-мест. Д-давай н-н-назад ше-естьдесят к-копеек." К моему удивлению, швейцар вытаскивает наш рупь, протягивает Федулу и говорит: "Д-давай сдачу, д-деревня." Федул спокойно забирает свой рубль. Отдаёт 40 копеек и отвечает: "С-с-ы-а-м т-ты д-деревня."

Парашютист

                Эта история, произошедшая с Федулом стала весьма популярной
и вскоре превратилась в студенческую байку, которую мне доводилось слышать про самых разных людей. Но реально она видимо произошла всего один раз потому что кроме Федула на такие подвиги вряд ли кто-нибудь ещё способен.

                Мы целый год жили на первом этаже общежития. А надо сказать,
что порядки у нас были достаточно строгие и после часа через дверь никого
не впускали и не выпускали. Ежели опоздал иди через окно и, наоборот, ежели приспичило куда-нибудь на ночь глядя, то опять же через окно. А поскольку мальчишечья комната была на первом этаже всего одна, то она-то и была пожарным входом и выходом. Естественно мы и сами частенько пользовались этим ходом и даже далеко не всегда по крайней необходимости. Каждому понятно, что через окно ходить не только удобнее, но и веселее как-то. Особенно когда идёшь в магазин или бежишь ночью к таксистам за непременной добавкой. Почему-то за добавкой всегда через окно ходили, даже если и дверь была ещё открыта.

                И вот случилось так, что коменданту общежития надоели эти наши хождения через окно и переселил он нас аж на четвёртый этаж, а на наше место поселил примерных и морально устойчивых девчонок. Решели мы отметить это дело. Ну по первой, по второй туда-сюда. Естественно кончилось. Естественно нужно добавить. Кинули на пальцах кому бежать. Выпало Федулу. Ну он одевается и, сами понимаете, уходит за добавкой в окно. Мы сидим себе спокойненько покуриваем и вдруг кого-то осеняет: Мать, честная! Мы же на четвёртом этаже!!! Бросаемся к окну. Темень кромешная. Ни черта не видать. Бежим скорее на улицу. Но… Не добежали. На лестнице столкнулись с Федулом, который хотя и был весь из себя поцарапанный, помятый и грязный, но...  две бутылки  водки маняще поблёскивали из-за пазухи. Как? Федулушка, что? Мы уж думали каюк тебе! Оказалось всё нормально. Свалился наш Федулушка на куст сирени, маленько поцарапался, водки купил.

                Вот уж точно пьяному море по колено и четвёртый этаж не выше первого. Бережёт их добрый Бахус. Заботится.

Согрешил

                С женой Федулу позвезло. И не просто повезло, но можно сказать катастрофически подфартило ему с женой. Таких можно сказать и не бывает, чтобы сразу и красивая, и умная, и душевная! Одно непонятно чего она там такое в Федуле нашла? Помните анекдот про жену, встречающую мужа, вернувшегося под утро: "Наверное у вас было заседание и вы задержались, а потом ты пошёл к Василию и вы обмывали его новое назначение?" - "Точно" - "А синяк под глазом  -  это ты случайно наступил в его огороде на грабли" - "Верно" - "А это что?"- удивляется жена, вытаскивая из кармана мужа женские трусики. "Зин, ну ты же у меня умница, ну придумай что-нибудь!" Так вот Маринка (жена Федула) была точь в точь из этого анекдота. А этот плюгавый козёл Федул ещё и в самом деле умудрялся гулять на стороне. Правда он это делал нечасто и в основном по большущей пьяни. Но тут ведь, как в правилах дорожного движения, пьянство не оправдывает, а лишь усугбляет… Н-да.

И вот однажды, после очередной измены, Федул во искупление своей вины, не выпускал Маринку из постели почти трое суток, прерываясь от супружеских утех лишь на сон да еду. Благо послеменструальный период Маринки не требовал от них никаких противозачаточных… И остановились они только тогда, когда их холодильник окончательно истощился, равно как и  силы "полового гиганта".  Маринка побежала в магазин за продуктами, а Федул  упаковался в горячую ванну блаженно потирая своё натруженное причинное место. Вот тут-то и ощутил он на самой головке лёгкий неприятный зуд, и страшное подозрение закралось в его непутёвую голову. Ведь с Натахой из 213 группы только ленивый не спал, а он козлятина пьяная конечно поленился нацепить на себя резинку! И добро бы только сам залетел! Он ведь, гада такая, хоть бы Маринку-то   додумался поберечь! Так нет же! Так как же! Ой-ё-ё! Ой, какой мудак!..

Счастливая Маринка чуть не грохнулась на пол со связкой свежекупленных бананов, когда увидела своего благоверного, мрачного словно негр в ночи.
- Что случилось, мой маленький? Что такое могло случиться? 
                 - М-м-ма-аринка… Я п-п-похоже т-того…
                - Чего того?
                - З-з-заб-болел п-п-п-похоже…
                - Заболел? Ты? Боже мой чем?
                - Т-ты т-только н-не п-п-п-пугайся
                - Ой, ну прекрати ты ей богу, как маленький!
                - П-похоже у м-меня т-т-т-т-т…
                - Температура?
                - Х-хуже, п-похоже эт-то т-т-т-т-трих-хомон-ноз…

                И вот представляете, что ему говорит эта умница! Нет нормальный человек себе этого и представить не может. Она не устраивает истерику! Она не топает ногами! Она не кидает в его глупую башку фарфоровых тарелок. Она… Она успокаивает своего ненаглядного.

                - Это ты Вованюшка в бане наверное подцепил. Ты же на прошлой неделе в баню ходил?
                - Х-ходил…
                - Чужим полотенцем вытирался?
                - В-вытирался…
                - Ну вот. Это бывает. Редко, конечно, но бывает.

                И ведь знает умница, что один шанс из тысячи подцепить в бане такую заразу. И ведь всё-то всё-то наверняка понимает… Или и в самом деле у неё такое доверие к этому раздолбаю? А у Федулушки словно гора с плеч свалилась, он аж чуть не прослезился от святой простоты своей Маринушки. Он тут же поклялся, чтоб больше ни-ни, чтоб верность до гроба и никаких. Да и то сказать - разве ж можно такую обманывать? Да это всё равно что ребёнка малого обворовать!

                И поплелись они родимые в ближайший КВД (кожно-венерологический диспансер, кто не знает) на анализы.

                Трихомоноз, если его вовремя перехватить, очень даже легко лечится.  Но есть у него одна страшная опасность. Может он протекать очень вяло и практически незаметно, не доставляя своему обладателю ни болей, ни хлопот. И потому может этот обладатель, сам того не зная и не ведая преподнести вот такой подарочек самому что ни на есть любимому своему человеку. Н-да. 

                Но ведь история-то наша на этом ещё не закончилась. Закончились лишь десять дней вынужденного воздержания от алкоголя, недопустимого в сочетании с Метранитазолом и другими антирихомонозными средствами. И вот Федулушка решил отметить окончание лечения доброй кружечкой пива. 

Встретились мы с ним в нашей родной Тайвани (так окрестили студенты пивнушку, что за Китайским посольством). Взяли как водится сразу по три кружечке, ну и пошли у нас всяко-разные воспоминания да разговорчики.
И вот   Серёга с  Коляном значит  рассказывают какой они классный групповичок устроили на прошлой неделе у Натахи из 213 группы. Как Колян после акта прямо на Натахе и обрубился, как Серёга из под него Натаху для себя вытаскивал ну и всякое такое. Герои одним словом.

И тут наш Федулушка спесь-то  с них родимых сбивает! И объясняет по какой такой причине он десять дней к спиртному не прикасался!
И остаётся нам с Федулом по две лишних кружки пива (благо через пиво трихомоноз не передаётся)! И бегут наши орёлики в КВД!

Впрочем, рано мы с Федулушкой обрадовались! Анализ на трихомоноз занимает полчаса, если нет очереди, да ещё полчаса дорога до диспансера. И через час являются в Тайвань две сияющие физиономии, берут своё недопитое пиво и уверяют что никакого трихомоноза у них отродясь не бывало!!! Ничего тут кстати уникального нет. При нормально работающей имунной системе шансов заразиться от одного полового контакта у вас не так-то уж и много. А у  Коляна и Серёги имунная система похоже - что надо! Только Федулушку нашего вдруг как пробило! То есть раньше ему и в голову не приходило, что мог он, дурилка картонная, от Маринушки своей заразиться, а вовсе даже и не она от него!!! И сразу же всё на свои места встаёт! И сразу же всё становится ясно и понятно… 

Дык ведь простил же стерву! Высказал ей конечно, сначала а потом простил! Только она всё равно от него ушла. Ушла к тому самому Валерику,  от которого вен-подарочек и получила! Многие у нас на её поступок тогда сильно удивились. А я так думаю правильно сделала. Это уж точно: лучше жить с виноватым перед тобой, чем с тем, перед кем ты виновата. Не говоря уж о разных больших Любовях и прочих глупостях.

Страшная история

После того как Маринка ушла от Федула, он с горя пустился во все тяжкие, и я его в те дни редко видел трезвым. Вот тогда и случилась с ним эта страшная история, которая потом стала притчей во языцах и долго гуляла по Москве в качестве городской байки. После этой истории Федул даже заикаться от страха перестал и долгое время к спиртному и близко не подходил.

А случилась она всё у той же Наталки-давалки из 213. Неравнодушна она была к Федулушке и принимала его во всех видах и обличиях. Вот и в тот вечер завалился он к ней в дымину пьяный и, согрешив с ней, тут же рядышком и отключился. И вот просыпается Федул под утро - голова трещит, в животе шурум-бурум и дико по большой нужде припирает. Выскочил он из-под одеяла и пулей до унитаза. Устроился там словно барин - облегчается, сигареты нашёл у Наташки на полочке, закурил ("посрать с куреньем, что чай попить с вареньем" - была кстати одной из его любимых присказок). И вот сидит он на толчке, курит, в себя приходит и вдруг… И вдруг, кто-то дёргает его из унитаза прямо за ту наиважнейшую часть, что в настоящий момент вниз свисает!!!

Наташка проснулась от дикого, какого-то нечеловеческого крика Федула. И то сказать, крепко испугался малый. А дело оказалось проще пареной репы. Федул после того случая с трихомонозом, очень всяческой половой заразы остерегался и спал с девчонками исключительно в презервативе. Вот и на этот раз одеть-то он его одел, а снять по пьяной лавочке не удосужился. Уселся на толчок он вместе с этой резинкой. И пока большую нужду справлял всё было просто прекрасно, а когда дело до малой дошло - резинка под тяжестью мочи вниз-то и потянула.

А представьте себе какового ему-то было! Сидит парень ничего не подозревает, сигарету покуривает, и вдруг кто-то ка-ак дёрнет! Он с перепугу чуть-чуть окурком не подавился, бедняга.

 Post scriptum

Между прочим, с началом перестройки Федул активно занялся бизнесом. Что он только не проворачивал. Звонит мне как-то раз "М-миша тебе с-случаем д-дискеты не нужны?" - "Ну взял бы пачечку, а почём?" - "Д-да к-какую п-пачечку, у м-меня д-ва в-вагона!!!" Я просто охренел от таких масштабов. Всякое доводилось мне видеть, но чтобы дискеты вагонами!
В другой раз звонит: "С-собираюсь з-завод п-по изготовлению
т-тампаксов с-строить. Х-хороший к-кредит н-нужен."

И вот выбился таки наш Федулушка в большие люди. Сейчас он директор одного из московских банков.

    Студентка Фая