|
Bed & Breakfast
Я останавливаюсь в английской семье по системе Bed & Breakfast
(постель и завтрак).
Вместе со мной в комнате живёт поляк Ярек. У нас очень славный
двухэтажный викторианский домик с непременным
английским садиком и вполне приличные хозяева. Он
чистокровный англичанин, а она чистокровная марокканка. Вот. Всё
хорошо. Завтрак мы готовим себе сами, пользуясь хозяйским
холодильником. Но аппетиты наши по-видимому не очень
скромны. И вскоре хозяева отказываются от своих опрометчивых решений и выделяют нам специальную полку, куда загружают предварительно согласованные продукты. Чужая страна - чужие нравы, и инциденты безусловно неизбежны. Я веду себя с обычной российской распахнотостью угощаю хозяев вином по вечерам, дарю ихнему чаду всевозможные матрёшки и прочая, ну и естественно пользуюсь всемерной любовью и уважением хозяев. Ярек же, как человек более европейский постоянно качает права, требуя стол для занятий, настольную лампу пишет на них жалобы в фирму устроительницу и т.п. Поэтому во всевозможных наших провинностях винят исключительно Ярека, а я как и жена Цезаря - вне подозрений.
Так, однажды, принимая душ, я по простоте душевной использовал хозяйский шампунь. Ну не было у меня своего - вот и воспользовался. И вот это моё мелкое злоупотребление гостеприимством было каким-то непостижимым для меня образом замечено. Причём, когда меня спросили не пользовался ли я случайно этим самым шампуу, я сдуру чего-то застыдившись соврал, что мол нет не пользовался. Когда тот же вопрос был задан Яреку, он поднял невообразимый шум - бегал показывал свой персональный шампуу, который ему прописал персональный доктор, орал что он зарабатывает вполне достаточно, чтобы иметь собственные шампуу ну и всё такое. Естественно, хозяева считают, что это жадный Ярек моется их замечательным шампуу. А Ярек считает, что у хозяйки идут маленькие бзики.
Утром, когда хозяева отсутствуют, он зовёт меня в душевую и обращает моё внимание, что бутылочка с драгоценным шампуу закручена только наполовину! Такая специальная контролирующая полузакрутка!
Честно сказать, я был поражён. Поражён и этим смешным контроллером и проницательностью Ярека.
Бедный Ярек
Почему-то Ярек не вызывал доверия у англичан, так в одной и той же библиотеке мы с ним встретили совершенно разное отношение. Ярека долго не хотели записывать, но он вооружившись какими-то бумагами всё-таки добился своего. Однако книги ему выдавали под залог в 50 фунтов стерлингов. Меня же приняли сразу и без звука, и книги давали безо всякого залога. В чём здесь дело? Для меня это до сих пор остаётся загадкой. Может быть просто сказалась дурная слава поляков?
Видимо всё-таки лучше быть далёким азиатом, чем полуевропеецем. Мы едем с Яреком в метро. Там на окошках приделаны какие-то специальные рычажки и рядом с ними надпись, что это мол вентиляция. Ярек, привыкший к тому, что всё в Лондоне содержится в чистоте и исправности с удовольствием дёргает за рычажок. Сидящие рядом пассажиры инстиктивно втягивают головы в плечи, видимо уже зная, что сейчас произойдёт. А происходит следующее: из вентиляционной решётки на головы несчастных пассажиров сыпется пыль и всевозможный мелкий мусор. Сконфуженный донельзя Ярек с криками «Сори, сори.» бросается отряхивать пострадавших.
Вот тебе и «сори»! Нечего тут сорить, блин!
Маленькая коллекция удивительных плакатов и объявлений
В Англии поражаешься с какой заботливостью государство и частные компании относятся к слишком рьяным любителям спиртного. В Лондонской подземке чуть ли не на каждой станции можно увидеть такой плакат: на фоне расплывающихся ступеней надпись «Будьте сверхосторожны на эскалаторе после выпивки!» Каково, а! Насколько это гуманнее нашего: « На территроии метрополитена запрещается распивать спиртные напитки и находиться в нетрезвом состоянии».
Другой замечательный плакат я встретил в туалете одного из Пабов: «Ты уже готов? Оставь своё авто около нашего паба и отправляйся домой на такси.»
Радуют и лондонские объявления. Во первых, сразу бросается в глаза что все телефонные будки оклееын фотографиями путан, предлагающих свои услуги. Дело в том, что бордели и уличная проституция в Лондоне запрещены, но любая проститутка имеет право давать объявления о своих услугах, зазывать клиентов из окна или из дверей своего дома. Но не смотря на это всё-таки существуют места где собираются уличные путаны. И если вас заинтересует общение подобного рода, то ближе к вечеру отправляйтесь на шоссе Seven Sisters, где всего за 20 фунтов вы можете снять вполне симпатичную негритяночку, которая удовлетворит все ваши прихоти в ближайшем подъезде.
Вызывают удивление и абсолютно естественные таблички и надписи в лондонских парках: вот небольшая песочница с маленькой табличкой: «Туалет для собак». А если уж ваша питомица недотерпела и оконфузилась прямо дорожке, то на этот случай существуют специальные урны, предназначенные исключительно для собачьих экскрементов.
Рассказывают, что раньше на втором этаже лондонского автобуса можно было курить, но сейчас в них висят устрашающие таблички: «Курение запрещено. За нарушение штраф от 1000 до 10 000 фунтов» Представили себе штраф в полмиллиарда рублей! Но мы с моим спутником Женей Стрелковым решили, что 10000 берут за какое-нибудь сверхзлостное курение, когда окурки тушатся об сиденье, бросаются на голову водителю или, что хуже всего в бензобак. Потому что по нашему мнению за такие деньги в России можно купить себе персональный автобус и курить в нём сколько душе угодно.
Гайд парк
Уж сколько я был наслышан об этом удивительном островке демократии, уж так-то всё про него знал, уж так не ожидал
от него ничего нового, но... Но удивиться всё-таки пришлось. Я
быстро миновал выступления католических священников,
обращающих заблудшие души на путь истинный, и представителей местных фермеров, призывающих к потреблению исключительно английской сельхоз-продукции. Не стал задерживаться около партии зелёных. Прошёл мимо митинга феминисток. И наконец застыл около колоритно разодетого негра. Забравшись на небольшую стремянку чернокожий оратор, то и дело отхлёбывая из металлической фляжки, толкал совершенно потрясающую речь: «Леди и джентльмены! Прошу у вас минуточку вашего драгоценного времени. Я хочу обратить ваше внимание на совершенно неестественное положение, которое занимают наши женщины. Сегодня женщины суют свой нос во все мужские дела и пытаются разрешать абсолютно несвойственные им вопросы. ЖЕНЩИНА - ДОЛЖНА БЫТЬ НА КУХНЕ!!! Почему я должен приходить домой усталый от моих дневных трудов и сам готовить себе ужин?! Ужин - святая обязанность женщины! Пусть она жарит, варит, парит и пусть радует нас своим кулинарным искусством, но пусть не лезет в политику и бизнес и не путается у настоящих мужчин под ногами. Женщина - должна быть на кухне! Как в России! Я очень люблю Россию. В России женщины не занимаются бизнесом. В России женщины проводят всё своё время на кухне. И это правильно!» Помуссировав тезис, о том, что женщина должна быть на кухне ещё минут 15, чернокожий выступающий перешёл к другому не менее удивительному тезису: «Я не люблю негров! Все негры оголтелые расисты! Абсолютно все негры не любят белых. Вот ты (оратор обращается к проходившему мимо темнокожему) скажи: ты любишь белых? Нет! И ни один негр не любит белых! Чёрный расизм, гораздо хуже белого расизма. Белых расистов не много. В основной своей массе белые очень любят нас - негров. Белые - добрые. Так за что же мы их не любим?!»
Вот такой потрясающий оратор. Что же касается его тезисов, то несмотря на их кажущуюся парадоксальность они довольно во многом верны. Пресловутое равенство полов, которого добились англичанки доходит у них порой просто до смешного. Так в семье, где я жил была установлена строгая очерёдность по приготовлению ужина. Один вечер ужин готовил хозяин, другой хозяйка. Хозяйка сидела с ребёнком дома, а хозяин вкалывал на двух работах, и вот когда он задерживался, то она слонялась из угла в угол, смотрела телевизор, листала журналы, судачила со мной о далёкой и непонятной России, но боже упаси взяться за ужин если сегодня была не её очередь! В одиннадцатом часу появлялся измочаленный глава семьи и наполнял кухню ароматами жарящегося джинжира (что это за овощ такой и как его зовут по- русски я не знаю, но запах стоял просто одуряющий, хотя вкус довольно противный).
Путешествия по английским пабам
По моим скромным подсчётам я за месяц проживания в Лондоне посетил около 150 различных пабов, а в некоторых особо полюбившихся разумеется бывал неоднократно. Когда я рассказывал об этом своим друзьям в России, то многие удивлялись такому количеству, но тут нужно принять во внимание, что английский паб не чета русской пивной. Чтобы хоть что-то рассказать о пабах необходимо перо поэта и эрудиция учёного, и поэтому я могу смело браться за поставленную задачу. И начать естественно нужно от самых истоков, или лучше сказать - корней.
История английского пивоварения теряется в глубине веков и многими
специалистами относится к 3000 году до Р.Х. Но если эти сведения о древнем производстве достаточно размыты и отрывочны, то хорошо известно, что в XII-XIII вв было налажено широкомасштабное производство пива во многих английских монастырях. Пиво в то время употреблялось в качестве застольного напитка на завтрак, обед и ужин. Сохранились сведения, что в 1349 году герцог Ланкастер выдавал своим четырём служанкам 40 литров пива на неделю. Известно также что во времена Генриха VII, согласно регламенту, каждая придворная дама получала на завтрак кусок жареного мяса и четыре с половиной литра пива. Не отставали от придворных дам и моряки Британского флота, каждый из которых получал ежедневно полпинты рома и более 30 литров пива в неделю. (На сегодняшний день флотские нормы существенно снизились и теперь матросы получают всего-навсего 3 банки пива ежедневно.)
Дэвид Аутербридж сообщает, что в Уэльсе в средние века, когда потребление эля приближалось к восьми литрам в день, королевский пивовар в придворной иерархии стоял выше королевского лекаря и король лично снимал пробу с каждой новой бочки эля.
Королевкское отношение к элю сохранилось в Англии и по сей день.
Ну и разумеется настоящий эль можно попробовать только в пабе.
Когда я думаю о попытках создания английских пабов в России, мне вспоминается история о том как недавно разбогатевший русский переехал жить в Лондон и отдал свою дочку в один из самых дорогих и престижных колледжей. Однажды, она вернулась из этого колледжа и со слезами на глазах сказала: "Все мои подруги ходят с сумочками из волос дикого пони, а у меня такой нет." Богатый папа, чтобы не травмировать детскую психику выложил кругленькую сумму на эту маленькую сумочку и посчитал, что дело сделано. Но вечером его дочка снова была в слезах. "Что опять случилось?"- встревожился заботливый отец. "Когда я пришла с новой сумочкой, то подруги спросили меня: а эта сумочка из волос твоего пони?"
Оказалось, что ни за какие деньги нельзя купить точно такую же сумочку, поскольку для этого нужно иметь фамильный загородный дом, собственные луга и пасущихся на них диких пони… В крошечной сумочке, точно также как и в английском газоне сложена жизнь и работа целых поколений. И тоже самое можно сказать об английском пабе. Конечно, можно скопировать обстановку, можно завезти самые лучшие сорта пива и приготовить традиционные закуски, но вот атмосфера… Наверное проще восстановить монархию, чем воссоздать атмосферу настоящего паба. И дело здесь не в пылающем камине, и не в антикварной утвари развешенной по стенам, но в той неповторимой теплоте отношений, которые складываются между владельцами и посетителями паба.
Особенным уютом и гостеприимностью обладают загородные пабы. Конечно, заезжему туристу довольно трудно постичь ту роль, которую играет паб для местных обитателей. И если для туриста паб выглядит лишь как временный приют, колоритное место, где можно перекусить и выпить пива, то для постоянных клиентов это прежде всего универсальный центр общения, в котором можно обсудить последние спортивные и политические новости, поговорить о сельскохозяйственных проблемах, решить вопрос о покупке охотничьей собаки, поиграть в дартс, посмотреть телевизор или просто спокойно покурить и полистать последнюю газету. Многие завсегдатаи имеют здесь свои персональные кружки, которые висят на специальных гвоздях и терпеливо ждут своего хозяина. Владелец паба прекрасно знает всех своих постоянных посетителей и, принимая заказ, чаще всего коротко бросает "Как обычно?", на что получает не менее короткий ответ: "Да, конечно."
Довольно часто загородные пабы имеют собственные небольшие пивоварни и производят уникальные, сорта пива, которые можно попробовать исключительно в этом пабе. Равиль Бухараев, живущий в пригороде, угощал нас каким-то удивительным шоколадным элем, характерным только для этого местного паба. Меню каждого паба хотя и не пестрит богатством ассортимента, но зато сохраняется десятилетиями и вы никогда не будете разочарованы тем, что не найдёте там своего любимого блюда. Мне рассказывали историю об одном российском дипломате, который ежедневно ходил обедать в соседний паб, только потому что в нём подавали его любимую котлету по-киевски. И вот вернувшись после отпуска в Лондон, он первым делом заглянул в свой любимый паб, и вдруг с удивлением узнал, что котлет по-киевски нет, а более того, их никогда здесь и не было. Оказалось, что за месяц его отсутствия в пабе сменился хозяин, и полностью сохранив все прежние традиции, он тем не менее потерял одного клиента. Всё дело в том, что предыдущий хозяин, зная странные вкусы своего русского посетителя, ежедневно посылал своего человека в магазин полуфабрикатов, за порцией котлет по-киевски для постоянного клиента, а новый просто-напросто до этого не додумался.
Я долгое время не мог понять, почему один паб пользуется популярностью и считается очень хорошим, а другой при полном внешнем сходстве, обслуживает лишь заезжих туристов и случайных посетителей. Все загадочные рассуждения об особенной атмосфере мне казались абсолютно пустым звуком, до тех пор пока я не побывал в знаменитом ирландском пабе под названием "Черчиль" на день Святого Патрика. Впрочем, и здесь, не смотря на гирлянды воздушных шариков и на официанток обсыпанных разноцветными конфети, мне казалось весьма сомнительным удовольствием протаскивать пинту с пивом ко рту вдоль живота из-за невообразимой тесноты. Однако, вскоре я сам того не замечая погрузился в эти удивительные волны всеобщего шумного единения, когда можно совершенно спокойно поговорить с незнакомым седым дженльнменом, послушать нестройное ирландское пение и… Вот это было уж поистине удивительным: мой друг, пригласивший меня в этот паб, о чём-то пошептался с официантом, и тот через пять минут, выкроив несколько драгоценных секунд среди бесконечного потока заказов, принёс для нашей леди букетик свежего клевера - символизирующего Ирландию… Кстати сказать, по-моему только русские посетители соблюли в этот день славную ирландскую традицию!
В Великобритании находится около 80 тысяч пабов (1 паб на 750 жителей, включая женщин и детей), и каждый из них имеет своё собственное лицо, свою уникальную обстановку и свою историю. Один украшен фотографиями боксёров и афишами XIX о проходивших в Лондоне боях. Другой представляет из себя маленький музей лондонских скачек. Третий встретит вас старой джазовой музыкой и портретами известных джазменов. Стены паба, под названием "Угол поэтов", увешаны книжными полками с огромным количеством антикварных книг, которые можно взять в руки и почитать. А паб "Голубь" гордится тем, что в нём частенько бывали Грэм Грин и Эрнест Хемингуэй.
Самым старым пабом Великобритании считается "Бингли Армс" в Бардсли, который имеет более чем тысячелетнюю историю. Самый большой паб "Каридж Хаус" в Бромли может обслуживать до 1000 посетителей одновременно, а один из самых маленьких "Скорлупка" в Эдмундсе имеет размеры 4.82х2.28 метра.
Но несмотря на огромное разнообразие и индивидуальные черты, все пабы во многом похожи друг на друга. Снаружи почти каждый паб украшен подвесными корзинками с цветами и напоминает собой небольшой оазис, приглашающий к отдыху уставших путников. Обычай украшать паб цветами восходит к традициям древнего Рима, где над каждой винной лавкой обязательно вывешивалась ветвь плюща, растения, посвящённого Бахусу. Непременным атрибутом любого настоящего паба является медный колокол над стойкой, который обязательно прозвонит за десять минут до закрытия. Кстати, почти что все пабы работают с 11 утра до 11 вечера, поскольку только в эти часы в Англии разрешена торговля спиртными напитками. Если же вы проводите вечер в ресторане, то заботливый официант предупредит вас без четверти одиннадцать, чтобы вы не забыли заказать необходимое вам на вечер количество спиртного, поскольку если он принесёт его после 11, то рискует остаться без своей работы.
Я столкнулся с этим странным явлением довольно неожиданно. Зайдя утром (часов наверное в девять) в какую-то кафешку, я попросил бутерброд с ветчиной и стакан вина. Милая барышня, стоящаяя за стойкой сделала удивлённые глаза и сказала, что она должна посоветоваться с хозяином. "Что за дела? - думаю, - что за совещания такие?" Через секунду она возвращается: "Нет это невозможно." - "Но почему?" - "Не положено." - "А кофе возможно?" - "Кофе возможно". И лишь вечером друзья объяснили мне об английских чудачествах. Но любой запрет, порождает нарушения и даже в такой законопослушной стране, как Англия, существуют точки нелегальной ночной торговли. Но боже мой! Как эти точки обставлены! На ваш ночной звонок раскрываются ставни на втором этаже, и скрытый в глубине комнаты голос поинтересуется что вам угодно, поле этого из окна на верёвке спускается корзина, куда вы положите необходимую сумму, и через несколько минут в той же самой корзине спустится сделанный вами заказ.
А теперь, слушайте как нужно вести себя в английском пабе, чтобы выглядеть
приличным человеком.
В английском пабе не принято махать руками, подзывая официанта, да
впрочем, это и бесполезно. Официант сам увидит вас и подойдёт, как только освободится. Поэтому если вы торопитесь, то просто подойдите к стойке, там на вас быстрее обратят внимание. Кстати, делая заказ, постарайтесь избежать повелительного наклонения и обязательно вставьте в свою фразу выражение: "Если можно…", "Нельзя ли мне попросить" и т.п. Подобные фразы входят в обязательные формулы вежливого обращения настоящего джентльмена. И ещё один совет: полностью доверьтесь работе официантов, и они всё сделают для вас в лучшем виде. В один из моих первых визитов в паб мы с моим другом Женей Стрелковым заказали по пинте "Лондон Прайд", и сразу же расплатившись, ожидали желанное пиво. Я получил свою пинту практически сразу, а вот с Жениным пивом начались какие-то проблемы: посмотрев пиво на свет, официантка просто-напросто вылила чем-то не понравившийся ей напиток и налила вторую пинту, однако, и здесь цвет пива по её мнению оставлял желать лучшего. Тогда она позвала рабочего и, показав ему некачественное пиво, отправила его вниз разбираться с аппаратом, при этом постоянно улыбаясь и извиняясь перед нами за задержку. Вскоре выяснилось, что Лондон Прайд к сожалению закончилось и мы, как пострадавшие, можем взять взамен любое (даже более дорогое) пиво. Что мы естественно и сделали.
Следующий важный момент традиционной культуры паба - это отсутствие чаевых. В отличии от ресторанов, чаевые в пабе, давать просто-напросто неприлично. И если пинта пива стоит 1 фунт 99 пенсов, то обязательно дождитесь сдачи со своих 2 фунтов и не заставляйте бедного официанта бегать по всему залу, чтобы вернуть позабытый вами пенс.
Владельцы любят и всячески заботятся о своих посетителях.
А уж если в паб заглянет какой-нибудь необычный клиент, то бесплатное
угощение ему обеспечено. Мне рассказывали, как в одном из пабов обнаружилось, что в день победы, который англичане отмечают 8 мая, в зале присутствуют два русских ветерана. В честь них все посетители паба встали и подняли тост за победу, а наших соотечественников разумеется весь день поили бесплатно лучшими сортами английского пива.
Кстати, отправляясь в паб, не лишне предварительно познакомиться с основными
марками английского пива. В противном случае, ткнув пальцем в первый попавшийся кран с надписью "Strong bow" или "Merrydown" вы рискуете получить отнюдь не пиво, а яблочный сидр, но это ещё полбеды, а вот табличка с надписью "Kaliber", грозит вам неотличимым на вкус от настоящего, но практически безалкогольным пивом (0.5% Алк.об.).
Английские пивовары одни из немногих, кто сохранил традиции производства пива верхового брожения (когда пивные дрожжи находятся на поверхности, а солод и хмель проходят только грубую обработку). Английское пиво не принято остужать, поскольку считается, что в тёплом пиве более полно проявляется вкус.
Основную долю производства составляет эль (Ale) - или светлое пиво, которое имеет огромное количество разновидностей: Pale Ale - светлый эль, Bitter Ale - горький эль, Light Ale - лёгкий эль, Brown Ale - коричневый эль, Mild Ale - мягкий эль, Old Ale - старый эль, Scotch Ale - шотландский эль и т.п. Единственной популярной маркой тёмного пива, которое может составить достойную конкурецию элю является всемирноизвестный "Гинесс".
Пивоваренная компания Гинесса ведёт своё начало от 1759 года, когда тридцатичетырёхлетний Артур Гинесс арендовал в Дублине пивоварню у Марка Рейнсфорда сроком на 9000 лет с размером ренты 45 фунтов стерлингов в год! И с тех пор Дублинская пивоварня начала своё знаменитое восхождение. Накануне нового века в 1799 году Артур Гинесс принял судьбоносное для своей компании решение. Он отказался от изготовления эля и направил все силы на разработку и производство нового тёмного пива с кремовой пеной. И вот уже двести лет этот сорт пива победоносно шествует по всему свету. Пивоваренное производство Гинессов, постоянно разрастаясь, переходило из поколения в поколение, храня верность раз и навсегда заложенным традициям. Сегодня помимо Ирландии Гинесс владеет пивоваренными заводами в 6-ти странах, в 30-ти пиво производится по его лицензии, а экспортируется ещё более чем в 120 стран. Но наверное только в Ирландии и Англии вам нальют кружку Гинесса таким образом, чтобы на шапке пены выделялись три круглых точки, символизирующие три листка ирландского клевера.
Книжные магазины
Книжные магазины Лондона это просто какое-то уникальное явление. Ассортимент в них богатейший. Книги стоят плотно, как в библиотеке. Но стоит вам обратиться к консультанту, как он в мгновение ока выудит необходимую для вас книгу. Но самое поразительное состоит в том, что многие магазины оборудованы небольшими читальными зальчиками, где вы можете, попивая тут же купленный кофе, сколько угодно читать и делать любые выписки. Чем я, кстати, и с удовольствием пользовался. Так многие сведения об истории английских пабов почерпнуты именно этим способом.
Вода из Темзы
Мы гуляли с моим другом Женей Стрелковым по набережной
Темзы. И пришла нам в голову такая идея - набрать воды
из лондонской реки и привезти домой. Сказано - сделано. Нашли
в какой-то мусорке бутылку из под Колы, набрали воды и пошли
довольные восвояси. Я поехал к своим хозяевам, а Женя в
гостинницу к Ивану Лимбаху, у которого он тогда жил.
И вот на следующий день едем мы всей компанией в
Гринвич (я, Женя, Иван и его хорошая знакомая Лена). Едем по
какой-то сверхнавороченной ветке метро, без машиниста. Сидим у лобового стекла и любуемся видами на портовые постройки. И тут Женя, как бы между прочим, роняет: "Иван, там на подоконнике вода в бутылке стоит. Ты её не выливай." - "Какая вода?" - начинает беспокоиться Лена. "Ну на подоконнике в бутылке из под Колы." - "А что это за вода такая?" - "Это мы в Темзе набрали." - "Что??!!" - "Ну в Темзе. На память." - "Так я же её пила! Я у Ивана спросила: можно пить? Он сказал - можно." - "Ну я-то откуда занл." - оправдывается Иван. Потом потихоньку начинает выясняться, что и бутылка была из мусорки, и пробка с земли поднятая. Лена сначала краснеет, потом бледнеет, потом просит водки для дизенфекции и наконец успокаивается. В общем всё кончается довольно благополучно.
Я так думаю: или в Темзе вода достаточно чистая, или российский желудок ко всему привыкши.
На Гринвиче
Приехали мы в Гринвич. Красотища. Отыскали этот самый замечательный нулевой меридиан, который делит Землю на восток и на запад. И решили отметиться. И вот стою я над меридианом, одна нога в восточном полушарии - другая в западном, и открываю бутылку нижегородской водки, чтобы выпить значит за это удивительное место. Вокруг вежливые англичане топчутся дожидаются своей очереди на меридиане постоять, а у меня пробку заклинило. Женя всё это на камеру снимает. Иван с Леной нервничают им перед англичанами неудобно, а я значит пробку открываю. Наконец открыл. Приложился к горлышку, всё как положено.
Вообще говоря, ерунда, конечно, ничего такого особенного. Но однако же почему-то было приятно.
Вежливые англичане
Англичане удивительно тактичный и внимательный народ. Когда приехала наша делегация на книжную ярмарку, то жизнь у нас пошла ну очень весёлая. То банкет, то фуршет, то презентация, то вечер, то гости, то ресторан, то ещё что-нибудь. Короче каждый день я возвращался домой не лыко можаху, и каждый день просыпал свою остановку метро. Благо у них автобусы ходят круглосуточно и всегда можно потихоньку полегоньку до дома добраться. Причём каждый раз я пытался ехать домой с разными пересадками, и каждый раз оказывался на разных станциях. Наконец я заехал в какую-то такую глушь, что совершенно не представлял как мне оттуда выбраться. Спрашиваю у какого-то почтенного, но весьма оборванного джентльмена как, мол, мне доехать? Он сначала уверяет, что можно на метро и тащится со мной на станцию долго что-то выясняет у дежурного и наконец убеждается, что сегодня метро - "Гитлер капут". Тогда он идёт со мной на автобусную остановку, тормозит первый попавшийся автобус (в Лондоне на многих остановках нужно махнуть рукой, чтобы автобус остановился), и начинает выяснять у водителя как симпатичному молодому русскому добраться до Seven Sisters. Водитель что-то объясняет. Мой добрый джентльмен просит его записать, тот долго ищет ручку и листочек бумаги, потом записывает, а все пассажиры терпеливо ждут и не проявляют абсолютно никакого волнения. Наконец, мой проводник возвращается и вручает мне бумажку с номерами автобусов и местами пересадок.
Я благополучно добираюсь.
Невежливые англичане
Мы ездили на приём в Манчестер и, посетив там три роскошных банкета, основательно поднабрались. И вот, возвращаясь из Манчестера в Лондон, наша компания уселась в вагоне для курящих и стала петь русские народные. Причём пели классно. Среди нас были настоящие профессионалы. Но окружающим англичанам почему-то не нравилось. Они ходили на нас жаловаться проводнику и кидались жевачками. Ей богу! Просто-напросто кидались жевачками. Впрочем, что с них возьмёшь - варвары.
Поездка вДувр
Решил я на выходные прокатиться к морю. Купил билет до Маргейта. Сел в электричку. Еду. Вокруг зелёные луга. Овечки пасутся. Красота. Еду не тороплюсь. Книжку читаю. Вдруг что такое? Шум, стук в окно. Какие-то люди в форме машут мне руками, и так понимаю, что приехали. Ну собрался, вышел, то да сё. Оказалось ремонт путей и до следующей станции нас повезут автобусом. Я туда сюда, конечно все автобусы ушли. Подхожу показываю билет. Англичане о чём-то совещаются и вот вызывают ещё один автобус персонально для меня, и я как барон мчу себе в гордом одиночестве на двухэтажном автобусе.
Снова в элкектричке. Маргейт я благополучно проехал, зато попал в Дувр, а потом в Фолкстоун.
Гулял вдоль пролива. Видел Францию.
Получение визы
Отправляясь в Англию во второй раз, я выяснил, что оказывается получение английской визы весьма болезненная и утомительная процедура. Мой друг, например, пытался получить её три раза, платил каждый раз по 60 долларов, и каждый раз не получал. У меня оставались до поездки считанные дни и естественно я волновался, т.к. не имел ни приглашения ни хрена вообще. Но вот: присылает мне Серёжа факс из посольства, леплю липовую справку о зарплате, иду полдня сижу в очереди, две минуты собеседования:
-Уже были в Англии?
- Да.
- Изучали язык?
- Да.
- Это помогло Вам в Вашей работе?
- Да.
- Сейчас едете к друзьям?
- Да.
- Завтра приходите за визой.
- Спасибо.
Четыре “да”, одно “спасибо”, и желанная виза в кармане.
Отлёт-2
Уезжать мы должны были с Женей сразу же после презентации 9-го номера “Дирижабля”. Естественно ночь выдалась бурная и густая. Просыпаюсь в 6 утра ещё ни хрена не собрано, а в 9 мы уже должны быть в Шереметьеве. Хорошо хоть были с нами Нелька с Ларисой. Сложили мне пару рубашек, посоветовали взять билет, паспорт и деньги, сварили кофе.
Ура! На регистрацию мы успели вполне. Прикупили всякого разного виски в Дьюти-Фри на дорожку. Устроились на заднем сиденьи. Курим, потягиваем виски, смотрим кино. Советую между прочим захватить с собой наушники, для нашего друга Суздалева, который делает книгу из этих наушников. Между прочим и захватили.
Английские коммуналки
Нас встречает Джиллиан, пышная рыжеволосая англичанка, с веснушчатым лицом нашей рязанской бабы. Она ведёт на свою квартиру. Оказывается это - коммуналка! Пять художников живут по разным комнатам, имеют общую (совершенно крошечную) кухню, маленькую ванную, небольшую, но уютную гостинную. Нам с Женей отводят одну комнату (кто-то из художников в отъезде), бросают на пол пару спальничков. Вполне надо сказать уютно и пристойно.
Поражает, что в баре гостинной стоит огромное колличество всевозможных запылённых бутылочек, на которые особливо никто и не претендует. Надо сказать разительное отличие от наших коммуналок, в котырых помнится, мой одеколон, оставленный в ванне, периодически куда-то испарялся.
Бедный Бэбби
У Джиллиан живёт собака - Бэбби. Это чудеснейший породистый мастиф, предельно умный и предельно добродушный. У меня осталось такое чувство, что пока мы там жили, то кроме нас с ним никто не гулял и никто его не кормил. Как-то я заметил:
- Джиллиан мне кажется, что он голоден.
- Оу, Бэбби? Он всегда голоден.
Да будешь, блин, голоден если тебя не кормят. Бедный пёс с такой тоской наблюдает за исчезающими в наших ртах кусочками. Ест он абсолютно всё, хлеб, овощи, фрукты…
И когда я показываю фотографию Бэбби вальяжно развалившегося в кресле, то всегда слышу: “Ого! Неплохо видать ему там живётся!”
Впрочем, англичане не кормят не только его, но и самих себя. Они крайне неприхотливы. И когда мы совершенно голодные предлагаем: “А, что Джиллиан, неплохо было бы чего нибудь сожрать!” То в ответ всегда слышим: “Оу э гуд айдиа!” И мы тащимся в какой-нибудь ресторанчик, где наша милая подруга ест и пьёт за троих. Но не предложи мы пойти, так ведь и легла бы спать голодная!
В гостях у Криса
На следующий день мы идём в мастерскую к Крису. Ну, не хрена ж себе ма-астерская! Два огромных метров по триста ангара!!! В одном постоянные экспонаты: какие-то световые лучи, вылетающие из труб, куча-мала из брошенных велосипедов со сложной системой вращающихся талей и блоков, какие-то трубочки-колбочки с капающей водой и прочие чудеса. В другом, собственно, мастерская: уютное место для приёма гостей, огромный верстак с неимоверным количеством инструментов и заготовок, банкетный стол выстроенный, возможно по нашему поводу. Мы располагаемся в мягких креслах вокруг журнального столика и потягиваем вино. Медленно собираются гости. Кто-то протягивает табак для самокруток, кто-то угощает марихуаной. Общаемся. Всё это действо называется звучным и не очень нам понятным словом – коллаборация. Наконец, доходит дело до банкета. Еды много и по-английски невкусно. Зато французские вина весьма недурны.
Хорошо у Криса, куда как лучше чем у Джиллиан.
Выставка в кафе «Тактикум».
Продолжение нашей коллаборации предполагалось в кафе-тире-книжном-магазине. К нашему великому удивлению выделенный зал и не думал закрываться. Посетители мирно пили кофе и пиво, а мы развешивали и раскладывали наши экспонаты. Я и Женя, как люди тактичные старались соответствовать названию кафе и на рожон не лезли – терпеливо ждали когда посетители покинут столик и только после этого пробирались к стене чтобы расположить там фотографии наших проектов. Ну а наши английские друзья вели себя со всей европейской непринуждённостью. Это нужно было видеть, как Крис залезал на стол, ставя свой огромный солдатский ботинок, рядом с чашечкой кофе какой-то почтенной леди! Поминутно бормоча «сорри» он приделывал к потолку видеопроектор. Леди, не обращая никакого внимания на вторжение ботинка на её приватную территорию, мирно потягивала кофе и вела светскую беседу со своей соседкой. Марк, протягивая провода чуть ли не ходил по головам сидевшим у соседнего столика китайцам. Джиллиан с сомнительными извинениями отбирала столы и стулья у собравшихся присесть с бутылочкой пива студентов. В общем, одна сплошная тактика и никакой тактичности. Англичане, мать твою!
Ладно. Развесились, разложились. Типа, можно и начинать. Мы ждём, как водится, речей, тостов ну и всё как положено. Какое там! Типа, уже открылись.
Прямо на оконном стекле крутятся наши фильмы с хэппенингами в Дракино и Нижнем, так что не только посетители кафе, но и случайные прохожие, гуляющие по Сохо, могут любоваться нашими деяниями. Впечатляет.
Приходят гости. Вот удивительной красоты француженка Наташа, неплохо говорящая по-русски. Она актриса, танцовщица, непременная участница многих художественных перфомансов. Кто-то звонит ей на мобилу. Наташа ходит с трубкой в одной руке, а второй залезает под маечку и безо всякого стеснения ласкает свою девичью грудь. Европа, блин!
А вот негритёнок с панковской причёской. Он учился в Москве и сейчас с удовольствием читает наши малопонятные книги, поминутно интересуясь значением того или иного слова.
Пришёл и знакомый нам ещё по застолью у Криса якутский самородок и поэт. Самородок больше интересуется по части выпивки, чем искусства. Оно и понятно – тяжела заграничная жисть!
Вскоре появился Равиль Бухараев со своею супругой. (Равиль – поэт, пишущий на шести языках и член трёх пен-клубов, по совместительству работает журналистом на Би-Би-Си.) Наконец-то можно с нормальными людьми пообщаться и выпить хоть раз в жизни спокойно.
Выставка в Фаундэри
Следующая часть коллабораци предполагалась в выставочном зале паба Фаундэри. Место, надо сказать, весьма и весьма примечательном. В бывшем банке разместился молодёжный паб с живой музыкой и ежевечерними танцами, а внизу, там где раньше было деньгохранилище – выставочный зал. В этом пабе, пожалуй в единственном из всех что мне довелось увидеть, горит «живой» огонь в некоем подобии нашей буржуйки (каминов в Лондоне навалом, в том числе и в пабах, но все они газовые, а это, согласитесь, уже не совсем по-настоящему).
Договорились пойти с утра, но утро у Джиллиан выдалось совсем позднее. Мы уже и с Бэби погуляли и чаю два раза выпили и продегустировали какой-то заморский напиток из бара и покурили раз 10, а она всё спит и спит. Самое главное мы толком не знаем, где находится это Фаундэри и без Джиллиан идти опасаемся. Но вот наконец-то проснулась. «Да-да сейчас идём. Вот только что-то там допечатаю на компьютере.». Делать нечего. Ждём. Скуки ради, потихонечку отливаем изо всех возможных бутылочек и дегустируем. Женя стоит на стрёме, а я пробираюсь в дальний угол, рискуя свалить телевизор, и наливаю по рюмочке запретного абсента или какого-нибудь африканского ликёра, или бразильской текиллы. Потом быстро хлопаем, закусываем печенюшкой и закуриваем. Часа через полтора, мы уже основательно подготовленные отправляемся в конце концов на нашу встречу.
Как и вся предыдущая коллаборация, эта начинается с лёгкого перекуса-выпивона. Причём для принесённой нами с собой выпивки Валентина просит стаканчики у бармена, коии немедленно получает. (Весьма приятная особенность, которая здесь практикуется разве что в Индийских ресторанчиках, где призывно пестрят плакатики: «Вы можете приходить к нам со своим вином»).
Потом Валентина проставляет нам по стаканчику виски. Появляется Крис со стаканчиком молока. Подтягиваются другие художники. Наконец, часа через полтора мы приступаем к монтажу, сооружая какие-то фантастические экспозиции из капающей воды всевозможных подсветок и видеопроекций.
Получается здорово.
Встреча на Би-Би-Си
Равиль Бухараев пригласил нас показать свои книги русским сотрудникам Би-Би-Си. А ночевали мы перед этим у наших дипломатов. Поэтому с утра пили виски уже не украдкой, а чувством с толком, с расстановкой. Включили между прочим телевизор. Презанятнейшая надо сказать штуковина! Дома-то ни я ни Женя в этот ящик не смотрим. У меня его так и просто нет, а Жене - некогда. А тут торопиться нам некуда. Не по Лондону же в самом-то деле гулять?! Сидим доброе старое кино про пионеров смотрим, виски потягиваем – красота. В общем когда Даша вернулась с работы (а было это часов в 13) мы уже навискарились весьма и весьма серьёзно. Тут как-то вспомнилось о назначенной на Би-Би-Си встрече. Женя моментально мобилизовался и помчался к Джиллиан за своими книжками, а мы с Дашей уселись пить кофе с коньяком. Короче приехал я на Би-Би-Си с ба-альш
|
© М. Погарский, 2003