Студентка Фая

            Сверхчувствительность

                Была у нас на соседнем курсе студенгка Фая Чернохвостикова. Удивительная она была девушка. Главным качеством Фаи было сверхчувствительное отношение к искусству. Одним из наших любимых развлечений было хождение с Фаей на индийские фильмы в кинотеатр "Литва". Дело в том что Фая настолько погружалась в происходящие на экране события, что начинала рыдать в полный голос, если с героем или героиней происходили какие-то несчастья. Причём рыдала она на весь зал, в то время как оный зал покатывался над ней со смеху. Ну наша-то публика к Фаиным рыданиям уже попривыкла. А тут мы пошли с ней как-то раз в Большой театр на оперу  химика Бородина "Князь Игорь".  Достались нам по какому-то знакомству дешёвые билеты на приствных стульях (именно приставных, а не откидных) И вот доходит действие до какого-то трагического места, по-моему там где Игорь поёт "О дайте, дайте мне свободу. Я свой позор сумею искупить". И тут нашей Фаечке, становится так жалко бедолагу Игоря, что она начинает рыдать, заглушая своими стенаниями бессмертную арию. Я не знаю почему её рыдания всегда вызывают смех? Почему никому не приходит в голову вызвать психиатра, например? Или просто спросить, что с вами девушка? Нет все смеются. Смеялся, а вернее пофыркивал даже князь Игорь. А Фаечка наша рыдает как резаная, вокруг неё суетится одна сердобольная контролёрша, предлагая ей выпить воды. Какое воды! Фая плачет, раскачивась на стуле из стороны в сторону. И тут, вдруг…  стул ломается. Фая падает на пол. Зал хохочет. Опера сорвана окончательно.

                Не понимаю что тут может быть смешного?

                 Доверчивость

                Другим замечательным качеством нашей Фаечки была какая-то паталогическая доверчивость.  Я очень не любил когда эксплуатировалось это её удивительное свойство и всеми силами пытался восприпятствовать этой гнусной эксплуатации человека человеком, но далеко не всегда мне это удавалось.

                Однажды эти гады (Жоржик и Санька Луковкин) составили вот такую бумагу: "Сбор помощи средств для студентов страдающих психическими расстройствами, чёрной меланхолией, посталкогольной депрессией, прогрессирующим синдромом Баринова" внесли в список свои фамилии со взносами в размере двух рублей, и подключили к этому делу нашу бедную Фаечку. Конечно, те кто хоть немного её знал пытались объяснить, что зря она поддаётся на провокации злостных шутников Жоржика и Луковкина, ну а те кто не знал, отдавали кто сколько мог. К вечеру Фая притащила в нашу комнату 128 рублей 60 копеек и длиннющий список жертвователей.

                К чести этих обалдуев надо сказать, что, купив на оные "священные деньги" две бутыки водки, они передали 120 рублей какому-то детскому дому.

 Николка Пинцеткин

Фамилия

                - Фамилия у меня редкая, потому что новая. Собственно ведь и пинцет изобретён не так-то давно. И что характерно - никто не знает когда. Пинцет это изобретение не одного человека, а всего человечества, как колесо или  лук. Очень полезная вещь. У меня прадед эту фамилию получил. Он часовщиком работал. Крепостным человеком между прочим был. А когда вольную в 61-м получил, то стало быть и взял себе фамилию Пинцеткин. Очень он этот инструмент уважал…

    Теоретик

                Николка был человек увлекающийся и даже закапывающийся. Обладая феноменальными способностями и огромным запасом знаний, он к сорока годам так и не мог защитить диссертацию, поскольку настолько зарывался в мелкие детали, что уже не мог сдвинуть весь этот ворох полученных данных и результатов.

                А ещё Николка постоянно отвлекался на всевозможные посторонние задачи, объяснять различные явления, устанавливать какие-то странные связи. Общаться  с ним было одно удовольствие. Он мог рассказывать про всё подряд, выстраивая свои теории на пустом месте.

                - Вот ты как думаешь, почему у метропоездов нос тупой, а у электричек заострённый?
                - ?
                - Обтекаемость. Электричке нужна обтекаемость, а метропоезду не нужно.
                - ?
                - Ну как же! Он же в туннеле! Если появится обтекаемость, воздух будет уходить назад, повышать давление, давить на крышу, увеличивать трение о рельсы, и в результате получается не выигрыш , а потери. Понятно?…

            - Открытия лежат на поверхности, вот только никто их не замечает. Вот ты, например, знаешь, что ширина доллара в точности равна ширине пивной бутылки! А вот российские купюры немножко поуже. Зато российской купюрой удобно что-нибудь измерять, когда линейки не под руками. 150х65 мм очень удобный размер. Но пивную бутылку нашей деньглй не измеришь. Доллар другое дело. Ширина доллара = внешнему диаметру  бутылки, а ширина рубля ближе к внутреннему. И разница эта вполне может носить философский подтекст, ибо российскому человеку важно в первую очередь внутреннее содержание, а американычам нужен только внешний лоск. Кстати длина окружности пивной бутылки в точности равна полупериметру доллара (длина плюс ширина), тебе не кажется, что это неспроста?
                - Да, ну…  мне кажется случайно всё это.
                - Не скажи. Глаз привыкает выхватывать из пространства размеры наиболее любимых предметов. И американцы специально равняли свой доллар по пивной бутылке, как наиболее уважаемому предмету. Пойдём дальше, какой после пивной бутылки наиболее привычный и часще всего употребляемый тобой предмет?
                - Ну…  сигарета, допустим.
                - Оч. Хор. А ты знаешь, что периметр основания сигаретной пачки в точности равен длине доллара! Это что, по твоему тоже случайно? Почемуй-то ты не можешь обернуть пачку российским рублём, а долларом можешь? Ты я вижу совсем простачок в этих делах, а там ведутся очень серьёзные программы. Цвет, размер, всё это чрезвычайно важно. У них работает целая команда психологов, и выяснив, что на первом месте по популярности стоит красный цвет, а за ним синий, то только эти цвета и используются пепси и кока колами. А когда разрабатывался сорт сигарет Парламент, ориентированный специально на наш рынок, то было выбрано две очень важные позиции: воздушный мундштук и размер. Да будет тебе известно, что в России курящее население всегда отдавало предпочтение папиросам, а не сигаретам (это кстати по некоторым параметрам менее вредно, так как дым проходя по воздушной трубочке остывает, а чем меньше температура, тем меньше вред и наиболее безвредный в этом смысле кальян)…. Да о чём же я. Так вот конец двадцатого века и поголовное помешательство вокруг сохранения здоровья привели к победному шествию сигареты (поскольку фильтр) И тут один гений умудрился соединить папиросу с сигаретой! Потрясающе простое решение! Учитывая генетическую тягу русского народа именно к папиросе,  американские буржуины тут же выбросили Парламент на наш рынок. Кроме как в России этих папиросигарет нигде нет. А ты говоришь случайность.
                - Постой Николка, а причём же здесь размер.
                - Основание пачки сделали чуть-чуть меньше. Периметр основания Парламента, в отличии от других сигаретных пачек равен длине рубля, а не доллара. Абсолютно намеренное уменьшение.
                - Откуда ты всё это знаешь-то?
                - Логическое мышление. Мы никогда не были на звёздах, но знаем, что они горячие и очень большие. И вся эта теория построена на некоторых фактах плюс логическое мышление.

                Воспитание контролёров

                Если к Николке подходидили контролёры, то он никогда не показывал билет сразу (у него обычно был проездной на месяц). Николка сначала спрашивал у контролёров документы, тщательно изучал их рассматривая через лупу печати, потом долго рылся по всем карманам, вытряхивал содержимое своего портфеля, перелистывал многочисленные книжки в поисках потерявшегося проездного. Контролёры нервничали и кипятились. И когда их терпение окончательно лопалось, и они собирались высаживать Николку или, что ещё хуже отвести его в милицию. Николка к стыду неверующих контролёров  радостно вытаскивал якобы забившийся куда-то за подкладку билетик. 
                - И не надоело тебе это развлечение? - спросил я его как-то.
                - Это не развлечение. Это подготовка.
                - ???
                - Ну как же, а вдруг я и в самом деле билет позабуду. Нужно быть готовым. Смотри дело до показа билета доходит всё реже и реже. Я начинаю внушать доверие.
                - Да просто тебя уже все контролёры на этой линии знают как облупленного и связываться с тобой не хотят!
                - Дык, это и есть доверие… 

                Психологический опыт

                Николка часто опаздавыл на работу. И каждый раз у него были какие-то настолько забавные причины, что у начальства рука не поднималась сделать взыскание.

                - Что у Вас опять случилось, Николай? - спрашивала наша зав. Сектором Вероника Ивановна.
                - Да, вот, Найда, зараза ботинок в лужу бросила…
                - ???
                - Ну я вышел, чувствую в ботинок что-то попало. Стал вытряхивать, потом ботинок поставил, а Найда, ну собака наша дворовая, его и схватила. Я с ней часто играю, ну палку там бросаю, мячик… Вот она и подумала. Я за ней прыгаю на одной ноге кричу Найда отдай, только какое там. Рычит, головой вертит, а потом в лужу бросила… Вообщем пока домой сходил, пока переобулся….
                - Ну и каждый раз какая-нибудь новая история. Но одна история была особенно выдающаяся.
                - Что Николай, опять Найда ботинок в лужу бросила? - ехидно спросила, бывшая в хорошем настроении Вероника.
                - Да нет… Я Вероника Ивановна психологический опыт ставил.
                - ???
                - Ну я вышел, чувствую опаздываю. Стал  ловить машину. Сел, значит и только отъехали за угол. "Мать честная, бумажник дома за был. Так и так, -  говорю, - извини друг, не буду задерживать." Выскочил за углом и бегом через двор домой. Заил, бумажник взял и опять на остановку. Стою машину ловлю. А я в общем-то человек приметный. (Николка носил чёрную широкополую шляпу,  длинный серый плащ  и выглядел весьма колоритно). И вот слышу народ шушукается сзади. Удивительно им видно, что в течении 5 минут один и тот же человек у них перед носом машину ловит. Тогда я делаю тот же фокус и объяснив очередному шофёру, что якобы забыл бумажник, возвращаюсь через двор на остановку. Потом ещё раз и ещё…. На седьмой раз на остановке меня уже ждали и обсуждение шло полным ходом, с привлечением инопланетян и экстрасенсов. Одна дамочка не выдержала и обратилась ко мне. "Простите, -мол,- а вот не вы ли тут несколько минут назад."  "Нет, -  говорю,- нас семь братьев и все близнецы, и все на работу опаздывают."  Ну вот стало быть после этого и поехал уже по настоящему…
                - Так в чём же был смысл, этого так сказать эксперимента? - спросила улыбающаяся Вероника.
- Выяснение возможностей по раскачке обыденного сознания. Оказалось, что обыденное сознание удивить довольно легко, и на основе вполне объяснимых фактов могут возникнуть всевозможные нелепые домыслы.

Шурик

            Таракан в кармане

                Я тут недавно услышал, что один министр в Швеции подал в отставку после того, как стибрил газетку в киоске. Киоскёр отлучился на секундучку, а министр тут как тут взял да и стибрил газетку-то. А у киоскёра камера слежения была установлена, он министра-то и подловил. Ну скандал конечно, шрафище какой-то необъятный и разумеется отставка. Как говорится, почитали газетку… Н-да… У нас конечно не Швеция, у нас даже если пол страны сопрут ни о каких отставках не может быть и речи. Я одного нашего мэра  знаю, вернее знал его когда он ещё никаким мэром конечно не был. В то время у нас вместо мэров секретари парткомом были, но Шурик  в ту пору был ещё просто студентом. Но это совсем не мешало ему быть жуликом. Жулил Шурик везде, где только мог. Про него ходили легенды и в комнату его к себе приличные люди пускать опасались. Одним из коронных номеров был у Шурика таракан. Фокус заключался в следующем - Шурик ловил таракана убивал его и клал в спичечный коробок. А потом с этим драгоценным грузом отправлялся в столовую. Там выбирал себе порцию салата подороже усаживался в дальний уголок и съев побольше половины подкладывал в салат припасённого таракана. После этого он естественно учинял скандал и либо требовал возврата денег либо замены на новую порцию, каковую незамедлительно и получал. А поскольку столовок в районе университета насчитывалось не менее двух десятков, да ещё если выбрать разные смены.., короче промышлять можно довольно долго. Другим его фокусом на сходную тему было подкладывание дохлой мыши в бутылку с портвейном. Шурик покупал какой-нибудь портвешок, приходя в комнату откупоривал его не разрушая пробки, переливал портвейн куда-нибудь в чайник, после чего мочился в бутылку, бросал туда дохлую мышь, закупоривал и бежал в магазин, грозя учинить скандал и требуя обмена негодящегося напитка на новый. И это срабатывало без сучка и задоринки.

Шурик на рынке

                Это нужно было видеть, как шурик ходил по рынку.  На это зрелище народ ходил как в цирк или в театр.

                Представьте себе прилично одетого молодого человека, который подойдя к торговке яблоками вдруг задирал глаза к небу, что-то такое там удивлённо рассматривая. Торговка, подчиняясь природному любопытству также задирала вверх голову, а Шурик тем временем набивал яблоками свои необъятные карманы. Иногда, правда достаточно редко он попадался, и тогда бедная торговка! О какую порцию обличений она получала. И такая-то она сякая и пожалела-то своего червивого яблочка для голодающего студента, да он и взял-то его случайно, да и вообще не померить ли мне радиационный фон (при этом Шурик вытаскивал сломаный лабораторный вольтметр и начинал крутить какие-то ручки). Короче бедная торговка готова была всучить ему ещё десяток яблок лишь убрался этот шалопут поскорее.

Шурик, подрабатывая летом на фруктовом лотке, в совершенстве знал все способы обвешивания и обсчитывания. Двадцатиграммовое яблочко случайно застрявшее под чашкой весов в хороший день давало до шести килограмм чистой прибыли, плюс левая гирька, плюс элементарный обсчёт и так далее и тому подобное, но иногда Шурик сам становился покупателем и тогда… Тогда начинался такой скандал, что продавец не только забывал взять с Шурика деньги, но и готов был ему ещё и взятку всучить, лишь бы он не раздувал этого дела.

Шурик и контролёры

Однажды я был свидетелем поистине уникальной сцены. Шурик попался в лапы контролёров. Все его призывы к жалости и так далее действа никакого не возымели, и ещё неизвестно чем бы закончилось дело,
но в компании с Шуриком оказался совершенно незнакомый ему Кавказкий заяц. У таких зайцев купюры меньше десятки не бывает
(а штраф в те далёкие советские времена стоил 1 рубль при стоимости проезда 5 копеек), а у контролёров как назло не было сдачи. Кавказкий заяц куда-то очень торопился и ушёл, наплевав на свою законную сдачу, тут-то наш Шурик и высказался в том смысле что сдачу нужно вернуть ему, а уже он передаст её своему товарищу. И что вы думаете? Получил! Представляете квалификацию - проехать без билета и заработать на этом целых восемь рублей!

Шурик и сам не стеснялся иногда проверить билетики у доверчивых пассажиров. Он нацеплял повязку ДНД (была в то время такая Добровольная Народная Дружина), брал корочки дружинника и пару десятков абсолютно непонятных квитанций. Вечер работы и 20 рублей
в кармане.

Откос от армии

Шурик несколько раз брал себе академические отпуск по состоянию здоровья. Но в какой-то момент, где-то что-то замешкался, где-то что-то не оформил. И вылетел из Универа безо всякого отпуска. И естественно грозит ему два года почётной обязанности. Тогда Шурик, не долго думая, совершает акт онанизма перед сдачей мочи на анализ. И находят у него белок в моче. Дело серьёзное! Но весьма подозрительное. Просят сдать анализы ещё раз. Шурик ещё разок маструбирует и сдаёт мочу вместе с остатками спермы. Но наших военспецов тоже так просто не проведёшь! Кладут Шурика в больницу на обследование. И начинают у него бедолаги брать анализы по три, по четыре раза в день. Он позже рассказывал: 
"Я уже весь изонанировался к чертям собачьим. Нужно анализ сдавать,
а перед этим нужно спустить. А он уже зараза не стоит и не хочет.
А медсестра требует. А я ей говорю, "я сейчас не хочу", а она  говорит:  "надо именно сейчас и я  от вас не уйду пока не сдадите", а я блин уже всех своих девчонок во всех позах и во все дырки в уме перетрахал,
а  медсестру эту грёбанную уже всей нашей палатой столько раз оттянул, что даже и думать-то об этом противно, а она стерва стоит над душой
и сосредоточиться не даёт. Делать нечего пошёл в сортир и давай наяривать.., ну туда сюда с божьей помощью кончил. Так ведь после этого-то сразу-то ещё и не поссышь! Еле-еле, блин, кое-как... А потом
я вот что придумал. Дело-то  зимой было. Так я наспускал в баночку. Запечатал да и за окошко в сортире поставил. Думаю как нужно будет сдавать, зачутка отколупну из баночки, в анализы добавлю. И порядок! Только когда придумал, так тут всё и кончилось. Поверили, остолопы."

Нас ждут великие дела

Пришла эпоха перемен и Шурик из мелкого жулика, ворующего у своих товарищей ручки из портфелей, превратился в весьма преуспевающего бизнесмена, то есть стал проворачивать такие махинации, что даже добрался до кресла мэра одного захолустного городка. Дальше, как он мне недавно объяснил, смысла нет двигаться, слишком уж там всё шатко
и ненадёжно в большой политике, а здесь… Здесь весь город  у меня
в руках, а это поверь мне не так-то уж и мало.

Верю Шурик. Не так-то часто я тебе верил, а сейчас верю.